• FORMAS DE DECIR VOY A CAGAR:
Voy al baño

Me voy al trono

Me voy a Giñar

Voy a visitar al señor Roca

Voy a plantar un pino

Voy a hacer de vientre

Me voy a liberar a Willy

Voy a externar mi malestar

Voy a hacer un pastel

Voy a descomer

Voy a lanzar un misil

Voy a mandar un fax

Me voy de baretas

Voy a plantar el chopo

Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan

Voy a poner un huevo

Voy a hacer popó

Voy a echar un tronco

Voy a sacar la leña al patio

El perrete me asoma el hocico

Voy a quitarle el habano al cachetón

Voy a soltar lastre

Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí

Voy a hacer unas deposiciones

Voy a limpiar las cañerías

Voy a atender una interrupción no enmascarable

Voy a defecar

Voy a verter el hormigón en el encofrado

Voy a enviar un paquete al Papa

Voy a hacer un ‘Download’

Voy a dar amor

Voy a preparar una infusión de mierda

Voy a sacar lo mejor de mi mismo

Tengo que resolver un asunto muy turbio

Voy a abonar

Voy a crear vida

Voy a cambiarle el caldo a las olivas

Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga

Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera

Voy a fabricar muñecos sin cabeza

Me voy a dar a luz

Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco

Voy como las abejas, con el aguijón fuera

Voy a despejar una incógnita

Voy a leer al baño

Voy a hacer aguas mayores

Voy a echar un pulso

Voy a liberar a los rehenes

Me está asomando el topo

Voy a hacer de tripas corazón

Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto

Voy a soltar al halcón milenario

Voy a echar el Kilo

Voy a manchar la porcelana

Voy a sacar el mal que llevo dentro

Voy a romper el tratado de Kyoto

Voy a evacuar una duda

Voy a abortar

Voy a despedir a un amigo del interior

Voy a sacarme un peso de encima

Voy a echarme un cake

Voy a tirar la basura

Voy a desalojar al inquilino

Voy a echar una boya

Voy a mandar un email

Voy a hacer pintar abstracto en papel suave

Voy a echar un topo al remolino

Voy hacer abdominales sentado

Voy a calcular mi Producto Interior Bruto

Voy a rescindirle el contrato a Kaká

Voy a hacer una escultura efímera

Voy a hundir un zeppelin

Voy a conversar con el señor mojon

Voy a oir cantar al chato

Voy a mear duro

Voy a liberar a la bestia

Voy a un exorcismo

Voy a tener un momento All Bran

Voy a sacar un tren del túnel

Voy a arrugar la cara

Voy a tumbarle el puro al cachetón

Voy a hacer unos adobes

Voy a visitar a la familia Cosby

Voy a dejarte unos lodos

Voy a hacer de cuerpo

Voy a desafanar unos beduinos

Voy a pintar un angelito negro

Voy a salpicar los cachetes

Voy a reciclar material biodegradable

Voy a ponerle sabor al caldo

Voy a ver Chi-cago

Me voy por la pata abajo

Voy a expulsar el mal

Voy a echar agüita en los cachetes

Me voy a ver con Nicolas Cage

Voy a alicatar el baño

Voy a reiniciar windows

Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo

Voy a desechar una hipótesis

Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda

Voy a sacar a pasear a los Pokemon

Voy al confesionario

Voy a encargar un brazo de gitano

¡Hombre al agua!

Voy a llenarme otro cazo de albondigas

Voy a hacer abdominales sentado

Que se me cae, que se me cae!

Voy a esculpir un cilindro

Me voy a sacar un puro

Voy a soltar el ancla

Voy a montar un puzzle

Voy a hacer los deberes

Me está viniendo la inspiración

Me voy que tengo un pedo de los que pesan

Siento la llamada de la naturaleza

Independiente de vuestros colores creo que es elogiable lo que es capaz de hacer “Pep” Guardiola en un día:

6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando “Muntanyes regalades” como el propio Pep le enseñó.

6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.

7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.

7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.

8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.

9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera.

11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal.

12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell.

12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada.

13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.

14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos.

16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde… bueno, le lleva).

16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.

18:00 PM .-Comprueba q es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG “Humildes sin fronteras”.

18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales.

21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.

22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.

22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.

23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa…

LLega el calor, el veranito y… ¡las vacaciones!. A todos nos apetece relajarnos pero desde Elkuru os aconsejamos más sentaros en una terracita con amigos, cervecitas, tinto de verano, chalar y contar chistes… No busquéis las risas fáciles y simplonas, al no ser que queráis que os ocurra lo que le sucedió a este amable y voluntarioso bombero de San Diego:

En la mayoría de las ocasiones lo que más gracia nos hace de escuchar a los políticos es lo que dicen. Es muy complicado decir tantas estupideces por minuto como son capaces de hacerlo ellos y eso también tenemos que reconocerlo y aplaudirlo porque tiene su mérito. Pero hoy, haciendo un ejercicio de memoria, vamos a recordar a nuestro ex-presidente para comprobar que también podemos reirnos de cómo dicen las cosas. En este video D. José María nos deleita con su increible dominio del acento mejicano…

Podríamos achacar algunos de estos comentarios a la falta de óxigeno en la sangre después de un gran esfuerzo en un duro partido pero para otras declaraciones no encontramos justificación alguna. Juzgad vosotros pero con ternura… son futbolistas, no filósofos:

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)
“El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)
“Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre”. (Altobelli, ex delantero del Inter)
“No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero”. (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper, centrocampista inglés)
“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)
“Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo”. (Zenga, ex portero del Inter)
Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
– Héctor Puebla (ex futbolista chileno): “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”
Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
– Claudio Borghi (ex futbolista argentino): “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”
Periodista: “Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
– Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”
Y como colofón final a esta entrada de año llena de humor, ahí va este ‘triplete’ de sir David Beckham, que no tiene desperdicio:
- “Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
- “Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
- “Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenía 7 años.”